quinta-feira, 9 de janeiro de 2014

Mudanças: agora ou nunca!

Oi!

Nesses últimos meses, envolvida com tratamento da minha depressão, com a tentativa de acertar minha vida e com a grande e soberana tarefa de cuidar do meu filho, venho pensando muito o quão difícil é abandonar velhos hábitos, mudar a rotina, mudar o quê, em tese, já estava acertado. Tenho pensado no quanto nós, seres humanos, principalmente mulheres, temos dificuldade em lidar com situações assim, quando a mudança se faz necessária. Tenho conversado com muitas amigas nesse período e noto que todas passam ou passaram por momentos como esse que passo agora.

Como já havia contado para vocês, um dos grandes causadores da minha doença, ou melhor, causador não, mas um fato que colaborou para minha piora, é meu trabalho. Minha insatisfação, minha sensação de subaproveitamento, a sensação de que poderia fazer muitas coisas boas, mas fico presa por motivos que não posso controlar,  a sensação de impotência, me deixaram mais doente. Cheguei a conclusão que minha relação com meu trabalho está falida, apesar de ter medo de abandoná-lo, pois vem todo aquele lance da estabilidade de um cargo público efetivo e blá-blá-blá... 

Bem, o que quero dizer é que chegou a hora de definir as minhas escolhas, definir qual rumo tomar, redefinir o que fazer da minha vida profissional e tem sido uma missão bem complicada. Hoje fiquei tentando me lembrar de todos os momentos semelhantes que já passei na vida e não foram poucos, deixei muitas coisas para trás e recomecei muitas vezes, mas em nenhuma delas sofri dessa forma. Acho que porque era apenas eu, minhas escolhas não teriam influência na vida de ninguém e agora tenho marido e filho que esperam o melhor de mim. Hoje não posso mais meter os pés pelas mãos e tentar novamente porque não tenho mais "todo o tempo do mundo", como diria o saudoso Renato Russo, não sou mais "tão jovem", apesar de não me sentir velha. Será mesmo que a melhor fase da vida é aos 40 anos? Por que se for, espero ansiosa por ela! A casa dos 30 é muito turbulenta.

Disse ontem para vocês que havia me dado um prazo até dezembro para definir minha vida, e é o que estou tentando fazer. Uma parte ja está concluída, que é definir o que quero, agora é executar...e executar é a parte mais complicada, pois é quando tudo deve começar a acontecer e depende única e exclusivamente da minha dedicação e persistência. Mas como tem sido duro! Parece que toda a "leseira" da depressão vai voltando, o medo vai aumentando, a ansiedade volta... Ontem li um depoimento de uma pessoa que também sofre de depressão que disse que NÃO CONSEGUIA FAZER NADA POIS QUERIA FAZER TUDO, e é assim mesmo, parece que todas as ideias e todos os problemas vem juntos na mente, e por isso o pavor de mudar o que já está estabelecido. Mas sei que tenho que tentar superar (já ouvi isso de metade do mundo!) e é o que tenho feito, como diz meu psiquiatra/terapeuta "tudo vai ficar bem"! Hahahahaha! Ele diz isso com uma calma levemente irritante, mas de alguma forma eu acredito.

Sei que a hora é agora! Se eu não fizer as mudanças necessárias hoje, não farei nunca mais e continuarei doente eternamente. É agora ou nunca!! Se você passa ou já passou por momentos desses, conte para mim.

Monte de beijos!

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